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性生活我的婚姻还要继续吗?

性生活我的婚姻还要继续吗? 工作坊上一个学员的提问。 很奇怪吗?很少见吗? 无性婚姻并不是少数。 不管无性多少年,有相当数量的婚姻经历着(过)相当长的无性阶段。 本篇中讲的主要是年轻夫妇及中年夫妇,老年夫妇不在此列。 事实上,几乎每对伴侣都经历过

性生活我的婚姻还要继续吗?





工作坊上一个学员的提问。

很奇怪吗?​很少见吗?

无性婚姻并不是少数。

不管无性多少年,有相当数量的婚姻经历着(过)相当长的无性阶段。

本篇中讲的主要是年轻夫妇及中年夫妇,老年夫妇不在此列。


事实上,几乎每对伴侣都经历过无性阶段,时间或长或短。有的一年有些数年,十年,十五年……

所以,一些咨询的问题是:我们无性好久了,要不要离婚(分开)?

听起来,问题在于无性生活。

这是问题的根源吗?

当然不是。

在少性、无性之前,伴侣已经进入了很长时间的情感隔阂阶段,通常两人都是冷漠、隔离为主,那些大吵大闹的会“床头吵架床尾和”,起码有一个人是“热反应”。

无性其实是最后的反应,先开始有情绪问题与情感冲突,这些埋进关系中,渐渐地身体忠于心,也就远离了性(当然,也存在一种性并没有减少,可能还更多,但关系也有极大冲突的类型)。

这里的少性、无性指的是对伴侣,而不是对外,有些人对伴侣无性,对外却性趣很高。

​原因有很多,但这两种原因是隐藏得比较深比较难发现的。



从精神分析上去看,有一种无性是必然,因为人总是会倾向于寻找一个很像父母(正反向)的伴侣。

在交往的最初,因为荷尔蒙的作用,这些精神因素会被忽略与掩盖。随着相处的加深,彼此的真实面貌会暴露得更多,这时候,伴侣就会隐隐地觉得,怎么Ta指责我的样子那么像我的父亲(母亲);怎么Ta向我提要求的时候我感觉如此的不舒服……

这种感觉是如此的糟糕,以致于要和对方进行性生活的时候,享受不到最初的欢愉,而是那种说不出来的压抑和厌烦(愤怒)!

当然就继续不下去了!

简单来说,我无法与我的父(母)做爱!

所以,卡住彼此关系的是,我内在对于父母的情绪(过往留下的刻痕)。你的伴侣很冤,被投注成这样的角色。


如果内在动力没有解决,那么无性的生活就会一直持续。


人们常常会找其他的理由,比如,七年之痒,没有新鲜感了,对方的床技不行,对方不体贴,不尊重自己的需要,对方总是惹我生气让我没好心情等等。

只要你想找理由,多的是,随手就有。

但这有什么用呢?

你再找的那一个,还是会遇到这样的问题,因为你父母的特质太丰富了,要遇见多少人,你才能解脱呢?


另一种是权力斗争的产物​。权力斗争导致的情绪认知是:对方不爱我,因为对方没有让着我(没有听我的)​,对方总是不愿意改变(改造失败)。

一方隐形地用这样的方式去报复对方,另一方也不愿意妥协,谁先向“性”低头,谁就​输了。

彼此暗暗地互相赌气,情感慢慢磨灭,有一天忽然发现,对对方没有爱意,对对方的身体没有欲望。因为漫长的过程中,植入了太多“不爱”的信念,同时自带自我贬抑,我无法在一个不爱我的人面前去展示不值得爱的自己。​




最后,几乎所有伴侣都会经历的无性和少性的阶段,如果你紧盯的是性的次数,或者提高性的技巧、方式试图改善,意义不大,就像一个个案说的,可以玩的不可以玩的我们都试过了,但我们还是走到了没有性趣的阶段。

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