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亲密关系无法沟通,只会伤害情感

亲密关系无法沟通,只会伤害情感 女性闺蜜聚会时,聊着聊着就会有类似这样的对话出现: 他一回家就只顾玩游戏,根本不管家里的事,晚上非要到凌晨一两点才睡觉。 那你跟他好好说说,让他少玩游戏。 怎么没说啊,每次说到这个话题,他反而比我还生气,最后两个

亲密关系无法沟通,只会伤害情感

女性闺蜜聚会时,聊着聊着就会有类似这样的对话出现:

“他一回家就只顾玩游戏,根本不管家里的事,晚上非要到凌晨一两点才睡觉。”

“那你跟他好好说说,让他少玩游戏。”

“怎么没说啊,每次说到这个话题,他反而比我还生气,最后两个人免不了大吵一架、不欢而散。”

以上对话中讨论的情况,在情侣之间并不少见。其中一方对对方的行为产生不满,想要试着说服对方改变,然而往往适得其反。对方不但不听取意见,反而让两个人的关系变得更糟。

是什么原因让明明相爱的人无法好好沟通呢?

第一,对方并不认为自己的行为有问题,不愿意做出改变。

《界限对谈》这本书中指出:在两个人相处中的最现实的一个问题就是,有问题的那个人没能为他自己的问题负起责任来。

若情侣双方有一方不愿正视自己的问题,不愿为之付出改变,那情侣再相爱也会有一方受伤。若两方虽然都有自己的问题,但是都愿意拿出来沟通解决,那么两人的关系也会越来越融洽。

第二,一方沟通时情绪掌控不好,让对方感受到的是指责和控制。

不恰当的情绪、不合适的沟通方式,只会加强对方的挫败感与羞辱感。让对方感受到被教导,并且还有很强的指责意味,甚至是想要控制他,支配他,从而产生叛逆的想法。

第三,选择的谈话时机不对,导致对方增强了防卫心理。

如果真心想要跟对方解决这个问题,最好选择一个合适的时机,正式的与对方谈一谈,心平气和的把问题说出来。错误的时机只会让对方觉得,你就是想找机会批评我,心理的防御机制会增强甚至对你产生厌恶心理。

为什么沟通时对方总是不接受劝言呢?

这是因为抗拒劝言的人并不认为自己存在问题,以下几种行为模式是他们常有的:

1、不愿面对问题反而责怪提出劝言的人。

通常这种情况,对方已经知道自己是有问题的,但是又不愿意马上面对,当你在谈话中把这个问题提出来时,让他听到了自己不愿听到的事实,于是反过来责怪提出劝言的人。

2、将自己的问题合理化,自圆其说。

当你提出对方总是在玩游戏时,对方反而会认为,本来你在做饭,或者你在追剧,我没有别的事情,我玩玩游戏怎么了?在这种情况下,对方并不会认为自己存在问题。

3、否认问题,认为问题是别的因素造成的,与自己无关。

否认问题,说明对方的自我防御心理很强,任何你提出的问题他都会抵抗与否认。有些人甚至喜欢把问题都归结为外来因素,认为自己没有做好的事情,都是因为别人或外界因素造成的。

举个生活中的小例子:比如他今天迟到了,说出来的原因一定是公交车堵车啦、公司电梯太慢等外在因素。他不会承认是自己没给自己留下充足时间造成的,他也不会因此而感到惭愧。

既然对方怎么说都不听,我们到底该如何沟通呢?

我们对沟通常常有一个误区,那就是期待一次沟通就能达到效果。然而通常来说一次谈话基本是不可能改变对方的,需要多次的沟通。最重要是每次的沟通,能够向对方清晰表达想法、提醒事情的严重性,获得对方的想法和计划。

除了正视沟通的误区之外,还有一些建议帮助处理沟通中的问题。

爱才是双方沟通的前提,让对方明白沟通问题也是为了“他”,为了双方少受情感的伤害;

不要“以怒制怒”,那样的沟通不但是无效沟通,还是伤害双方情感的戾气;

对方在沟通时发泄出来的问题才是他真实想法,认真倾听,尽量包容;

人无完人,我们也需对自己的问题进行反思及承认;

向对方坦诚这个问题带给你的无助及影响;

要有耐心,同时你需要让对方提出解决方案,必要时让对方知道你的“底线”

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