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恒峰娱乐:澳门官方直营优惠给力用权力让孩子听话,是家长亲手给

01 抱头痛哭的高管 前几天碰到一位以前熟识的领导曹姐,因为很久没见,就聊了一会儿。我问她孩子最后高考成绩怎么样?她说万幸,考上了一所本地大学,虽然不是什么重点,但她也知足了。 你可能会奇怪,怎么要求这么低呢?要知道,她家孩子从小就是好学生,又

用权力让孩子听话,是家长亲手给自己埋的雷,青春期一到“准炸”

 

01 抱头痛哭的高管

前几天碰到一位以前熟识的领导曹姐,因为很久没见,就聊了一会儿。我问她孩子最后高考成绩怎么样?她说万幸,考上了一所本地大学,虽然不是什么重点,但她也知足了。

你可能会奇怪,怎么要求这么低呢?要知道,她家孩子从小就是好学生,又一路升到本地最好的高中。

答案是青春期的叛逆。都说更年期遇上青春期,曹姐就是典型案例。这个结局嘛,见仁见智,后面我们再探讨。

曹姐两口子都是处级干部,对孩子要求比较严格,尤其是爸爸,基本上从小都是说一不二。严有严的好处,孩子不但琴棋书画样样出色,学习成绩也一直很好。

只是这种情况自从上了高中就开始慢慢变化。上高中后,孩子逐渐迷上了网络游戏,刚开始是上课不注意听讲,后来又有旷课的情况,最后干脆直接提出想辍学当电竞运动员的想法。

这还了得。虽说电竞是个新兴的行业,不过大部分父母应该还是无法接受,曹姐也不例外。

俩口子一商量,觉得应该是孩子在学习上遇到了困难,导致失去了自信。没自信成绩就差,成绩差又进一步没自信,恶性循环,才去网络世界寻求认同感。

治标还得治本,既然在校学习效果不理想,咱们就加点小灶吧,去校外补补课。

说干就干,他俩立刻给孩子增加了校外补课的量。而且,做的绝对体贴到位。老师的水平这些基本条件自不必说,选择到最后,连长相都得过关才行。一切为了提高孩子学习的动力。

按理说家长用心到这个份上也够可以了,可惜,孩子不但不领情,一个月后,还留下了一封信,准备离家出走!

虽然后来是安抚住了,但依旧厌学,还用起了甘地那个非暴力不合作态度。父母说什么我也不反对,但就是不执行。你说你的,我干我的,整个处于极端的叛逆状态。

这下两口子是彻底傻了,那段时间曹姐聊天必谈青春期。回家后更是无所适从,不敢打、不敢骂、更不敢说话。

有一次半夜醒来,看到老公坐在旁边默默地流泪,她本想安慰几句,可终究相对无语,最后两人抱头痛哭,憋屈的是还不敢哭出声来。

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02 孩子不是反抗父母,而是反抗他们的权力

想象中叛逆的孩子都有着倔强的性格,或者是失败的家庭环境,可曹姐家非常重视教育,孩子也从小就听话,高中以前几乎没让他们操过心。

那怎么一夜之间就全变了呢?这个青春期的荷尔蒙也太强了吧!

看完这个故事,不知道大家怎么想。你会觉得孩子是一夜之间变化的吗?马克思主义哲学告诉我们,量变导致质变。今天你所看到的一切,必然有一个漫长的伏笔,只是你一直没发现而已。

很多人都知道青春期的孩子会反抗父母,而且大部分人会把这些反抗归结为孩子此时身体的变化、性激素的高涨以及需要适应新的社会性要求等等因素,仿佛青春期的叛逆是一个必然现象。

但是美国儿童心理学家托马斯·戈登却提出,青春期一样可以是和平期,而且和平度过青春期的家庭真的并不少。

这样的家庭有什么共性呢?观察发现,他们的普遍共同点是父母和孩子之间没有权力争斗。

想要弄清楚这个问题,我们得先反思一下自己到底是靠什么来影响孩子的?事实上,大部分父母靠的都是权力。

越是负责任的父母,往往越会坚信一个观念:行使权力来控制和指导孩子是他们的天职。

而所谓的权力,说白了就是强制性。

这在曹姐的例子中特别明显。只要是家长认为好的孩子必须无条件服从,从学英语、学钢琴、学散打,到增加补课量都要无条件服从。

单从目的上看,这当然没有任何问题,可是这种强制的方式,却常常让孩子不得不学习对于他们来说十分困难或者是令他非常不快的项目。

青春期的叛逆就是对这种强制性的集中反抗。

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03 自由和独立导致反抗

为什么反抗会集中在青春期爆发?因为青春期的孩子开始有能力追求两样以前他们就渴望的东西——自由和独立。

人的天性追求自由,一旦感到自由被威胁和限制马上会激发反抗的心理。无数影视作品一遍遍向我们证明过这个道理。

父母们总是会忽视这一点,他们的儿子或女儿也是人,是人就会在自由受到其他人威胁的时候为自由而战。

以前孩子没有反抗,并不是他们不需要自由,而是他们没有能力反抗。而随着青春期身高和力量的发育,孩子反抗的心理能量也得到极大地积累。

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另一个招致孩子反抗甚至是怨恨的原因是独立。

人类有一个普遍的心理倾向,如果一个人需要或多或少地依赖于另一个人,那么依赖者对被依赖的人不但不会产生亲切和友爱,反而会产生深深的怨恨和愤怒。

“玻璃大王”曹德旺讲过一个故事,一对退休的老夫妻给他寄了很多求救信,希望他能捐一些钱帮助自己的女儿换肾。他们的女儿七岁得了肾炎,三十一岁时医生说要换肾,可是他们没有钱。

曹德旺得知后,出于善心捐钱帮她换了肾,又考虑到大部分换肾失败是因为换完肾就没有钱继续做后期的抗排异,所以还特意吩咐手下一次性给够后续三年抗排异的钱。

可三年后,有一天秘书对他说,医院来了电话,说被救的那个女的让医生给她开一个虚假证明,证明自己还需要抗排异。医生问她,你不是好好地早就停药了吗?她说,你们医院不就是靠卖药赚钱嘛,曹德旺有的是钱。

明明在帮助别人,可人家却并不领情。忘恩负义只是我们对这种现象的简单评价。事实上,人们怨恨自己曾经依赖过的人并不少见,心理学上有种解释是因为所有人都希望一切尽在自己的掌握之中。

依赖他人是有风险的,即他们所依赖的人有可能会变得不可依赖,比如曹德旺以后不再资助我了,我该怎么办呢?

或者依赖的人要求他们服从自己的价值观。比如米国在资助穷国的时候,会不断输出自己的价值观。而叛逆家庭的家长和这个很像,老美在资助国造就了很多反对自己的敌人,而家长在家里造就了很多叛逆的孩子。

大多数人都渴望独立,如果无法独立,虽然这跟提供帮助的人没有任何关系,但依赖者就是会产生怨恨和敌意,仿佛是因为别人的帮助才阻碍了自己的独立。这看上去完全是不讲道理,可是人性就是如此。

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04 面对孩子,父母迟早会失去权力

前面分析了孩子反抗的原因,从另一方面看,对于父母来说,也注定无法长期依靠权力来影响孩子。

表面上看,父母对孩子的权力仿佛是君权神授,其实这种权力主要来源于父母有能力和有条件对孩子进行奖励和惩罚。

孩子最开始时需要的食物或者是舒适的环境都必须依赖于父母,孩子听话便会得到奖励,不听话就有可能受到惩罚,这给父母带来了绝对的控制权。

不过也顺带着出现一个问题,在这种架构中权力要想有效,就必须一直满足两个条件,一是父母能掌握孩子真正需要的资源;二是父母要有孩子真正害怕的惩罚手段。

可是当孩子进入青春期后,这两个条件都会受到极大的挑战。

先说奖励。随着孩子的长大,他们想从父母那里获得的需要会越来越少。孩子可以通过自己的成就、身边的伙伴、体育运动和学校认同等方式来获得内心的满足。

父母会惊讶的发现,以前你可以靠一个玩具来达到自己的目的,而现在你的手中已经没有了任何孩子想要的奖赏。

再说惩罚。也许小的时候惩罚对孩子会产生较大的作用,但是青春期的孩子身高会快速接近或超过父母,这使得他们更容易忍受疼痛,也更容易在社会生存。

即便是这时还需要父母提供基本的生存条件,但是哪个父母又能真的做到极端地断绝一切物质供应呢?随着孩子的长大,父母惩罚的手段必然会越来越少,直至消失。

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05 换一种方式峰回路转

现在我们知道了,孩子的青春期并不是在反抗父母,而是在反抗父母手中的权力。而这种反抗又因为自由和独立的需要,几乎肯定会发生。同时,支撑父母手中权力的奖励和惩罚却在不断失效。此消彼长,那我们该怎么办呢?

答案是抛弃权力。以前我曾写过一篇不要权力,而要权威的文章《育儿专家总让你失望?朋友,家长不自己做权威,孩子注定不听话》,有兴趣的朋友可以去看看,这里就不再赘述。

当父母不再掌握权力,孩子自然也就没有了反抗的目标。总体来说,在青春期之前,要做好榜样,秉持尊重和协商的原则与孩子交往,尽早换一种影响孩子的方式才行。

除此之外,今天想和大家探讨另一个话题,我们该不该接受改变不了的事实?

有一段著名的祷告文是这样说的:

主啊,

请赐予我勇气,去改变我能改变的;

请赐予我平静,去接受我无法改变的;

请赐予我智慧,来分辨这两者的不同。

和很多家长的交流中,我经常会听到类似下面的话:

我有责任让孩子不吸烟。

我必须让孩子戒除网络游戏。

我必须防止孩子早恋。

一想到婚前性行为,我觉得自己一定要掌控她的所有聚会细节。

可是拿吸烟为例,如果你已经为孩子讲明了所有吸烟的坏处;找来了详细的统计数据和报告;展示了可怕的肺部图片;并身体力行自己也不吸。

那么,如果孩子仍然选择吸烟,你能怎么办呢?难道你能24小时都跟着他吗?

再拿学习为例,如果你已经为孩子讲明了学习能让他更深地理解世界、理解美;学习是他跨越阶层的重要工具;学习更能让他得到别人的尊重。

可是孩子仍然不愿去主动学习,那你能怎么办呢?

西方有一句谚语,“你可以把一匹马领到水边,但是你没法强迫他喝水。”

我们不得不承认,对于青春期的孩子,确实存在着一些父母无法改变的事情。

我们可以通过以身作则来影响孩子,可以通过建立尊重的亲子关系来影响孩子,可是,如果你已经竭尽所能,但仍然效果不佳,我想对你说,人生的路还很长,暂时接受我们无法改变的,这或许就是为人父母需要付出的代价之一。

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